Клуб Компании Дама Дома.

Рай - это английский дом, китайская еда, русская жена и американская зарплата. А ад - это китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата...

Это цитата, но насколько жизненно:

"Швейцарская столица Берн в пять раз больше, чем кладбище в Неаполе,
но на кладбище в Неаполе в пять раз веселее, чем в швейцарской
столице Берн".
Luciano de Crescenzo

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как- то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет, руку я потерял на войне....

В маршрутке. Человек 7, на остановке входит девушка лет 25-27 с дочкой
около 5 лет. Девчонка начинает клянчить " Мама купи барби!!!! Ну купи
барби.... "
На что мама ей " У тебя уже есть, давай лучше карандаши или раскраску.."
- Нет купи барби..... Купиии....
И так в течении 10-15 минут, всем это порядком надоело, но народ молчит.
Дальше.
- Если ты не купишь барби, я про тебя все бабушке расскажу...
Все напряглись, ну что ребенок может рассказать?!
- И что же ты расскажешь?
- Что ты у папы писю целовала
Маршрутка падает ржать, девушка просит остановить, хватает дочь и
вылетает из машины. Все лежат... И это не все, едим дальше, через две
остановки входит молодой папаша с сыном, и садиться на то же место. И сын
выдает:
- Папа купи солдатиков!
Вот тут все в аут... Водителю даже остановиться пришлось. Поворачивается в
салон и говорит ничего не понимающему папаше:
- Отец, ты лучше купи солдатиков ...

-Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон, видишь, 4 березы. Алкоголику кажется, что их 8. Понял?
-Понял, папа. Только там 2 березы....

Поймала золотую рыбку, она внимательно меня выслушала и сказала
- Жарь!!!!

Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы.
Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...

-Говорят, что ходить босиком-полезно для здоровья.
-Вот -вот!!!! И я замечал, что когда проснусь в ботинках, то ужасно голова болит!!!!!!

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

Дочка спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, блин, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!
[изображение недоступно]

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?


После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

Я эту историю слышала как реальную.
Это даже входит в обучение психологов: исходная точка, с которой началось понятие конфиденциальности. Даже, если мозги еще помн

Даже, если мозги еще помнят что-то, речь шла о Нью-Йоркском мере города...

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет.....
— Алика знаешь ?
— Нет.......
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в жёлтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная блондинка? " Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: Наша- лучше всех!

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

Муж — жене:
– Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.